Recueil de blagues

Voilà, le principe est tout béte : vous poster ici vos blagues préférées.

Quelques règles tout de même :
1 - aucunes correspondances entre les joueurs et les blagues
2 - pas d'insulte, de réglement de compte ...
3 - pas trois pages de blagues, quand même !
4 - c'est juste histoire de s'amuser et de se détendre

Je commence

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier..
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

Bravo trop bonne celle-la

L'ORDRE DES LETTRES ……

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirčre et la drenčire soeint ŕ la bnnoe pclae. Le rsete peut ęrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbčme. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaque ltetre elle-mmęe, mias le mot cmome un tuot.

La peruve ……….

Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit:

- " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Dicton Chinois:

La hiérarchie d'une entreprise,c'est comme un arbre plein de singes,tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains singes montent,d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autres que des trous du cul.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fete, j'ai une envie de bete.
Elle, qui vient d'etre servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va r la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment lr , l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-systeme! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenetre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Oui, j'en ai quelques unes...mais pas t'en que ça !

Je connaissais ta même blaque mais avec une BMW !! J'espère qu'il n'y en a pas un d'entre nous qui en a une !!

lol, je l'ai oublié !!! lol

LA PENSEE DU JOUR !

90% Des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée :
Il n'est pas nécéssaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

MATCH NUL...

............ Censure ?????

Un automobiliste se faire arreté :
- Gendarmerie Nationnale
- Bien fait, il avait cas mieux travailler à l'école...

Paul fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu' une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils".....................

Mdr

Pourquoi Hitler portait-il la moustache ?Parce que, à l'époque, ça faisait Führer...


Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence artificiel.


Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau.

MDR Xendeur
J'adore la 2ème !!

merci.

C'est un milliardaire quii fait une fête et il lance un défi aux invités : "il y a un aligator dans la piscine, celui qui le vaincra aura 1 million d'euros".
A peine il eu fini sa phrase que mohamed le seul arabe du quartier est en train de se battre avec l'aligator. Apres multe effort il le vainc sort et va voir le milliardaire, celui-ci lui donne un cheque de un million d'euros mais léarabe ne le veut pas !

" que veut tu alors ? ma ferari ?"
"non"
" alors ma rolex en or ?"
"non"
" alors ma rolex en or ?"
"non" " alors ma rolex en or ?"
"non" le nom de l'enculé qui m'a poussé ! ! ! ! !"

ps:excusé pour le gros mot.

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Le virus lui fonctionne…